1 milliard de chinois et moi et moi et moi

Au delà de ce qu’est pour nous cette chanson, je suis fan de la pub.

Evidemment, personne hier n’a échappé aux polémiques diverses et variées sur la lettre de Guy Moquet. Je ne vous livrerai pas mon point de vue sur ce sujet, c’est bien trop intello pour moi. Je vous invite toutefois à rejoindre sur Facebook le groupe Moquetmania… A ne pas rater toutefois le sublime court-métrage tourné à cette occasion avec les choristes dans le rôle des fusillés, diffusé tous azimuts hier. Un grand moment. Sarah, tu sauras apprécier ce chef d’oeuvre à sa juste valeur.

En fait, dans ce billet, je voulais rendre un hommage tout particulier à Nicolas, dénicheur de toutes les blagues qui me font mourir de rire et ce pendant des jours. Il ne vous est jamais arrivé, plusieurs jours après qu’on vous en ait raconté une bonne, de sourire tout seul dans le métro (enfin, je dis ça, je suis moyen crédible puisque je ne prends pas le métro…) en y repensant ? Ca donne l’air hyper niais, les gens vous prenne pour un(e) débile, mais vous, vous vous marrez bien.

Bref, Nicolas fait toujours des blagounettes qui me font hurler de rire. Là, il s’est surpassé. je vous fais donc partager ce grand moment de rigolade.

Maintenant que vous avez bien rigolé, petite détente du matin, je vous fais part quand même de 3 très gros problèmes de ma vie.

- Tout d’abord, je suis contre la parution “exceptionnelle” de ELLE le samedi. C’est nul. ELLE c’est le lundi, un point c’est tout.
- Ensuite, je suis contre la parution de ELLE le samedi à cause des révélations de Cécilia.  Si encore cela avait été pour une interview spéciale de Julien Doré avec photos dénudées à l’appui, je dis pas, faut voir. Mais franchement, s’enquiller 12 pages avec Cécilia alors qu’on se la farcit déjà depuis des années, y a des limites à tout.
- Et enfin, le pire, c’est que JE N’AVAIS PAS MON ELLE DANS MA BOITE HIER. Donc non seulement ils décalent la publication et du coup, le lumpenproletariat des non abonnés peut accéder à la bible avant moi, mais en plus je ne l’ai même pas le vrai bon jour.

Est-ce que c’est pas signe que tout fout le camp ?

En attendant, abonnez-vous aussi à ce groupe de soutien sur Facebook.

Et bing, post du mercredi. Etonnant non ? J’ai décidé de surprendre mes lecteurs. En effet, il faut le savoir, je suis vexée comme un pou car j’ai appris aujourd’hui, au cours d’une conférence buzz/blog et cie, que j’étais une bébé bloggeuse, rapport au fait que j’avais moins de 2000 visites par jour. Moi qui étais folle de joie devant mon tableau de bord wordpress onglet “statistiques”, ben là, j’ai pris un coup. Du coup, je me suis dit que le changement et la surprise, c’étaient des recettes éprouvées de la com et que cela allait être bon pour mon audience.

Bref, revenons à des fondamentaux, je rappelle quand même que je suis geek juste pour le Iphone et que mine de rien, je ne vais pas commencer à me comparer les statistiques.

Que les choses soient claires tout de suite, je n’ai absolument rien à raconter en terme de fringues aujourd’hui. Rien du tout. Pas de crises de fringues de nerfs depuis ce week-end et pas d’achat compulsif non plus. Bref, ma carte bleue a l’encéphalogramme plat (Monop on est d’accord, c’est comme les jean’s qui vont bien, les tee-shirts et les pulls en cachemire, ça compte pas. Cécile, Camille, vous validez ?).

En revanche, que d’actualités qui agitent notre pays !

Je vous épargne le coup des grèves. A l’heure à laquelle vous lirez ce billet demain, vous aurez déjà passé 12 heures à attendre LE métro bondé de la journée ou bien à pédaler comme un dératé sur un vélib magique mais crevé. Donc les grèves, même si dans le fond on est toujours un peu d’accord (je crois que par principe je suis toujours du côté de ceux qui s’opposent au petit nicolas), ça fait quand même hyper chier.

Idem pour l’ADN, j’ai signé 25 pétitions contre.

En ce moment, j’aime assez EADS et les vilaines accusations dont ce pauvre Arnaud L. est victime. C’est vrai ça, sous prétexte que c’est lui qui dirige cette boite, on l’accuse d’avoir vendu ses actions et encaissé un pacasse de fric alors que le pauvre n’était même pas au courant que son flag ship battait de l’aile en terme de planning. C’est moche non ?

Mais quand même, l’actu du jour, c’est que l’uniforme officiel de l’elysée ne va plus être fourni par Prada. Ca c’est encore plus moche que d’avoir contribué à creuser la dette du pays. Depuis le mois de mai, on était assuré qu’il n’y aurait pas de fashion faux-pas aux barbecues des Bush ou dans la datcha de Poutine. Et là, patatra, tout fout le camp (c’est le cas de le dire).

Notre Père de la mode, priez pour nous.

Je sais, mais Almodovar n’a pas fait de suite à son célèbre “Femmes au bord de la crise de nerfs”. Mais l’heure est grave et j’ai pas le temps de réfléchir à un titre plus vendeur.

Comme je le disais la semaine dernière, peu de scientifiques se plongent sur les vraies problématiques féminines. Vous l’aurez compris, je ne veux pas parler ici de règles, tampax ou autres réjouissances hyper intéressantes mais plutôt des différents syndrômes dont nous sommes frappées régulièrement. J’ai déjà abordé le “jairiennammet”, voici aujourd’hui le “pourquoicmochesurmoi?”.

Je vous fais un bref topo sur les symptômes. Vous venez de faire le plein de nouveautés pour être raccord avec les pages mode du ELLE de la rentrée. Tout va bien. Vous avez le Anna, la robe baby doll, les low boots grises, enfin tout ce qui faut. Vous êtes même hyper contente car d’un coup d’un seul, dans la cabine d’essayage, vous vous sentez belle, sexy. En un mot, une nouvelle femme est née, vous êtes parfaite.

Les 1ers  jours ensemble, c’est l’idylle. Et puis un matin, en se glissant dans le “petit pantalon noir parfait à mettre en toute circonstance” dont on était folle il y a encore 2 jours, et ben on se rend compte qu’on est moche dedans, que lui-même et moche et que du coup, c’est la lose totale.

Et là, on boucle sur le syndrôme vu la semaine dernière, “jairienammet”.

Comment se fait-il donc qu’un truc qu’on adorait la semaine dernière devient d’un coup d’un seul une merde, et nous aussi par la même occasion ? C’est quand même dingue non ? Voilà, je ne m’explique pas du tout ce problème, à moins que nos fringues soient envoûtées. Je ne vois que ça.

En même temps, rassurez-vous, je ne vis pas encore cela avec mon Anna, même si ça nous guette, j’en ai bien conscience. Il est pour le moment encore au firmament de ma penderie. Mais qui sait ce qui pourrait se passer cette nuit ?

Une fois n’est pas coutume, on est jeudi, j’ai pas écrit depuis une éternité et j’ai pas mal de boulot. Du coup, hop, le blog passe à la trappe.

Pourtant, j’ai plein de trucs incroyables à raconter comme notamment , mon acquisition du IT jean’s de la saison, le Anna de Darel. Je l’ai pris en gris, je suis ravie.

J’espère d’ailleurs qu’il va me sauver la vie car je souffre depuis quelques jours d’une crise de fringues. La crise de fringues, c’est comme la crise de nerfs, mais uniquement liée à sa penderie. Bref, tous les matins, c’est le même cauchemar : je n’ai rien à me mettre, je change 12 fois de tenues alors que je suis déjà en retard, je suis bien sûre immonde, rien ne va. Et cela se termine inévitablement par un “trépignage” (que je copyrighte bien entendu) devant mon placard, des hurlements sur le mode “C’est horrible, jairienamet”. Et c’est le coup en plus à finir attiffer comme un sac car on a fini par mixer n’importe quoi avec n’importe quoi.

Pourquoi vit-on ce drame tous les matins ? Est-ce génétique ? culturel ? social ? Pas un scientifique ne sait répondre à cela. D’ailleurs, je ne sais pas si vous le remarquez, mais Nature ou autres canards un peu sérieux ne traitent jamais ce genre de sujets de fond. Donc, on n’est pas prêt d’en voir le bout.

Le seul moment où j’arrive à passer outre cette crise de fringues, c’est quand la veille au soir, j’ai déjà établi le plan de bataille : “demain, je mets ma robe bidulle avec mes chaussures machins”. Je prépare dans ma tête toute la panoplie et du coup, le lendemain matin, pas de problème existentiel alors que j’ai encore les marques de l’oreiller sur la joue. Hop, je saute dans les vêtements prévus. Et en général, ça va. Je dis bien en général car on n’est pas à l’abri de la faute de goût même avec un plan de bataille pareil. Ca m’est arrivé dernièrement alors que j’avais un séminaire.

Dans ce cas précis, on sait qu’on va rencontrer du monde, qu’on est un peu en représentation. Du coup, on soigne quand même un minimum nos affaires. Et là, crac, je me suis retrouvée sapée comme une merde. Ce qui est particulièrement pervers dans ce cas là, c’est qu’en se regardant dans la glace, on se trouve bien. Et 2 secondes après avoir claqué la porte de l’appart, on est envahi par les 1ers doutes. On arrive dans sa voiture pétrifiée d’angoisse mais le pire, c’est qu’on n’a plus le temps nécessaire pour remonter chez soi et tout recommencer. Et toute la journée, on se sent la fille la plus moche du monde, godiche et compagnie. Et ça me met dans une humeur de chien.

Bref, un moment de solitude qui dure 8h. C’est pénible. Très pénible. Surtout quand après la journée de blabla, y a le cocktail qui va bien. On voudrait juste mourir sur place (ou bien être dotée du don de téléportation pour aller se changer, ce qui éviterait l’achat impulsif entre midi et 2 chez Maje ou autre pour faire peau neuve).

Donc je mise tout sur mon jean’s Anna que je mettrai évidemment demain. Reste à savoir ce que je mettrai en haut car on en conviendra, je ne peux pas me pointer au boulot en soutif, c’est pas convenable (genre je fais comme la nana de la photo). Je sens poindre la crise de 1/2 fringue, celle où l’on a le bon haut ou le bon bas, mais pas le reste.

Bref, tout ça pour dire qu’on n’a pas des journées faciles.

C’est lui, Tremechan. A découvrir d’urgence les parodies de Martine, Oui Oui et consors…

http://picasaweb.google.fr/tremechan/Martine

Il faut que je l’avoue, je crains que la geekerie me guette.

Je me suis fais hyper peur ce soir en découvrant cette pente fâcheuse que laquelle je glisse, je glisse … Bon en même temps, faut se détendre, je ne suis pas en train de m’emballer sur une astuce de développement PHP ou un truc dans le genre. Faut pas pousser quand même. Juste, je m’emballe pour le Iphone, le téléphone qui fait tout d’Apple. En même temps, je trouve que c’est relativement avouable comme geekerie.

Voilà. Donc aujourd’hui, j’assistais à un séminaire Groupe qui portait sur le online et les technos digitales. Et là, 3 des membres de l’assemblée avaient un Iphone. Déjà, 1er repérage dans le noir, pendant la projection d’une étude. Moi à mon gentil voisin “t’as vu, il a un Iphone”. Un peu comme si je lui montrais la dernière paire de pompes YSL ou un it bag. Inutile de préciser que là déjà, je me surprends. Et en fin de journée, autour d’une coupette de champ’, je remets ça, je m’emballe sur le Iphone. Voilà, y a rien à dire, il est carrément canon et vraiment, pour mettre dans sa petite pochette de rigueur cet hiver, il sera vraiment parfait.

En même temps, il faut se l’avouer, on le trouve canon car il n’est pas vendu en France et que les seuls qui en ont un sont des happyfews qui, d’une part, on réussit à trouver un pote qui pouvait le ramener des US et qui, d’autre part, on put le faire “désimlocker”. Est-ce que quand il sera dispo chez Orange, on aura vraiment envie de l’avoir ? Je ne sais pas mais j’en doute.

C’est un peu comme les chewing à la cannelle. C’est bon à NY (bon, il faut que vous sachiez qu’en dehors de NYC, j’ai du mal à considérer les US) mais une fois ramener à Paris, c’est carrément moins bien. Et cela vaut avec une infinité de choses : elles sont bien à consommer sur place, mais elles ne s’exportent pas. Je suis sûre par exemple que vous avez rapporté de vos torrides vacances grecques une bouteille d’Ouzo, inbuvable à l’intérieur du périph. Idem pour les papyrus égyptiens : toujours bien sur les bords du Nil, vraiment ringards sur la ligne 12. Quoi que là, même sur les bords du Nil, c’est limite.

Comme tous les lundis que Dieu fait, j’avais hier mon ELLE adoré dans ma boite à lettres. Du coup, tous les lundis soirs sont occupés par une lecture religieuse de mon magazine favori.

Et là, quelle ne fut pas ma surprise de voir, dans les pages genre “Dynamiser votre rentrée en faisant plein de trucs”, une proposition de customisation de placard avec du Vénilia imprimé panthère. Et là, moi je hurle de joie : ça fait 3 ans que j’ai fait ça dans MES placards !

Et ça, avoir adopter la tendance 3 ans avant ELLE, c’est carrément jouissif, signe de l’esprit incroyablement trend setter qui m’anime. Je suis même à 2 doigts de prendre des photos de mes placards pour les mettre ici que vous puissiez admirer ce formidable travail.

Car en plus, j’ai adopté un principe de rangement dans ces placards tout à fait miraculeux. En effet, il est plutôt destiné à la partie penderie + chaussures. Or, j’ai beaucoup de chaussures, d’où un problème assez récurrent de rangement. Car évidemment, on n’a beau s’acheter que des godasses Prada ou Marc Jacobs, y a pas une boite qui fait la même taille que l’autre, parce que bien sûr, je gardais chaque paire dans sa boite d’origine. je devrai d’ailleurs dans Facebook lancer un groupe de réflexion sur le sujet qui pourrait même devenir un groupe d’influence auprès des fabricants de boite de chaussures.
Donc, au bout d’un moment, plus rien ne va, certaines dépassent outrageusement, d’autre s’abîment, bref, la merde. En plus, on n’est pas à l’abri qu’une paire de Gucci aille prendre la place d’une paire de Vuitton et là, c’est le drame assuré.

Et c’est la où MUJI intervient.

Un homme formidable chez eux a inventé la boite à chaussures translucide. Donc tu achètes les belles boites MUJI, tu ranges tes godasses dedans - bon moi en plus j’ai des pieds de nain donc je peux mettre 2 paires par boite, et hop le tour est joué, tu as un empilement de boites parfait, avec rien qui dépasse. Une merveille j’ai envie de dire. Comme j’ai également l’esprit hyper pratique, j’ai collé dessus des petites étiquettes avec le nom de chaque paire. Est-ce que c’est pas du beau boulot ça ?

Voilà, je suis hyper fière de mes placards, à tel point qu’ils pourraient devenir une attraction parisienne au même titre que Colette ou l’Eclaireur.

Comme tout le monde, je passe une grande partie de mon temps (libre il va de soi, je ne suis pas du genre à faire ce genre de truc au bureau) sur Facebook, LE site qui a détrôné Myspace que Murdoch il doit s’en mordre la perruque.

Notez bien que je n’ai jamais passé plus de 15 mn sur Myspace et en plus c’était pour la bonne cause : le soutien des groupes de ma NS.

Donc, dans toutes les soirées et les dîners mondains qui agitent la capitale depuis la rentrée, on ne parle que de Facebook, le social network à la mode. Tout le monde y est, on se poke, on se mord, on picolle. Voire même on teste ses affinités cinématographiques avec son réseau et là, on découvre qu’on est “l’âme soeur” d’une vague connaissance croisée justement au dernier apéro en date et pas sa meilleure cops. Car c’est pas parce qu’on ne se connait pas qu’on ne peut pas être son âme soeur non ?

Sarah, sur son “Mes images qui bougent”, propose une petite vidéo assez croquignolette sur le sujet qui a le mérite de recadrer complétement le débat sur FB et surtout sur l’utilité de FB.

Bon, je me tire, je vais faire du Facebook.

Une fois n’est pas coutume, je ne vais pas parler de Julien. Mais ça, grâce au brillant titre de ce post, vous vous en seriez doutés avant même d’en lire l’intégralité.

Oui je sais c’est incroyable. Je vais essayer d’avoir un discours un peu intelligent, voire même engagé.

Bref, mardi soir, j’écoute Europe 1 (ouais je sais, je ferai mieux de virer FI, mais j’ai de vieux atavismes qui trainent). Et je tombe sur une interview d’André Santini par Guillaume Durand. Ce dernier l’interroge sur les difficultés actuelles de Rachida Dati. Au lieu de la réponse attendue (elle a beaucoup de pression, elle travaille comme une folle, c’est une femme de tête, et je ne sais quoi encore), il a endossé sa cape de super héros sur le mode : “mais il faut voir d’où elle vient ! Une famille de 12 enfants, pauvre, et elle s’en est sortie. Et grâce à Nicolas Sarkozy (pas à elle en fait, elle a rien glandé à l’école et elle a juste eu une chance folle de rencontrer nico-les-bons-tuyaux) elle est maintenant ministre”.

Donc voilà, Santini explique que les minitres du gouvernement ne sont pas là parce qu’ils sont compétents (ou pas…) mais parce qu’ils sont la caution bonne conscience de Sarkozy.

Le côté excité du 1er monsieur, à la limite, je m’en fous, mais le “nous on est des gens ouverts, on prend à droite, à gauche, black, blanc, beur”, ça me dégoûte. Démago à mort. On s’achète une conscience. Un peu comme les gens qui disent “mais non je ne suis pas raciste, d’ailleurs, j’ai des amis arabes”. Ca dédouane, c’est facile.

J’adorerais connaître la réaction de Rachida Dati à l’écoute de ces propos assez odieux en fait.

A me lire en même temps, je me fais peur. On dirait quasiment du Guillermo (sans son talent de plume et sa connaissance parfaite de la politique bien sûr). Je me demande dans quelle mesure je ne suis pas plus crédible en parlant d’Hello Kitty, de Julien ou de chaussures. C’est vrai, c’est un peu comme si lui ce mettait à parler de ça.

Vivement demain, que je reprenne mes bonnes habitudes.

PS spécial pour Benoît : Christique