1 milliard de chinois et moi et moi et moi

Il y a une chose incroyable qui m’est arrivée il y a 3 semaines et dont je n’ai pas parlé, non par superstition, mais plutôt par manque de temps.

Voilà, il y a 3 semaines, je me suis transformée en femme bionique. Une sorte de Super Jaimie à la sauce 2008. Quand j’étais petite j’adorais cette série, les aventures de cette nana étaient incroyables, elle était trop forte. Et en plus, elle était hyper belle et était amoureuse de Steve Austin, et ça c’était vraiment la classe internationale …

Bref, je m’égare. Ce n’était pas mes 5 minutes de célibrité à la Warhol mais plutôt, mes 5 minutes de Jaimie Sommers. Je me suis faite opérer de la myopie au laser. Bon, je sais, c’est pas complétement révolutionnaire, ça fait des années que tout le monde fait ça. Mais moi, je n’ai sauté le pas qu’il y a peu et cela me rend folle de joie.

Après m’être fait flashouiller les yeux quelques secondes et avoir vécu 2 heures dans un brouillard assez dense, et bien je voyais. Je pouvais enfin regarder Julien Lepers à la télé sans mettre mes lunettes ou mes lentilles. Et depuis 3 semaines, je m’extasie chaque jour, chaque heure de voir. C’est une impression incroyable. Je pense que dans quelques mois, cela fera tellement partie de moi que je n’y penserai même plus, que j’aurai oublié même qu’un jour, avant, je n’y voyais pas clair.

Cela fait quasiment de moi un OGM, même si dans le coup, le G n’est pas du tout concerné.

Bon du coup, maintenant que je vois vraiment bien, je me suis (un peu) mise à la Nouvelle Star. Entendons-nous bien, il n’y a pas de relation de cause à effet.

Mon nouveau chouchou de cette année, c’est Thomas.  Je dis même à Julien “attention, mon coeur pourrait balancer”. Et oui, il faut qu’il fasse attention. Ce petit Thomas, derrière son air rimbaldien, il envoie carrément. En même temps, réflexion faite, je ne me jette pas sur Youtube pour voir sa presta de la veille (car en fait, pour de vrai, je ne regarde jamais en live, exception faite pour Julien Doré).

C’est quand même un signe.

Et bien cela donne un joyeux mélange !

Je retrouve avec une joie énorme mon Julien Doré que j’aime et que j’adore dans une version jazzy de Papayou. C’était aux Victoires de la musique. Bon évidemment, perso, je n’ai pas regardé cette formidable émission, je pense que ça doit faire bien 10 ans que j’ai pas regardé ce genre de truc à la TV. Mais heureusement que ma copine m’a fait suivre ce formidable extrait.

http://www.dailymotion.com/video/x4nfi5_julien-dore-papayou-victoires-de-la_music

J’ai lu avec ravissement que JD allait sortir son album avant l’été. Rien que pour la pochette, je crois que je serai prête à l’acheter. En revanche, il faut quand même que je le dise, je suis follement jalouse de la miss météo de Canal+ qui a adopté mon Julien. C’est quand même n’importe quoi… ! Du coup, il ne met plus sa barrette et ça aussi c’est n’importe quoi.

voilà, c’est foiré.

Vous l’aurez noté, le vendredi est mon jour préféré pour poster sur mon blog. Enfin en tout cas pour les derniers. Le vendredi, c’est pratique : c’est la fin de la semaine, normalement, on a moins de boulot. Et puis je me sens à chaque fois hyper honteuse de ne pas avoir écrit. Du coup, cela libère mon esprit et hop, acculée, je tombe mon post. Souvent d’ailleurs je ne sais pas bien quoi écrire et puis ça s’impose à moi. Je ne fais pas le coup de l’angoisse de la page blanche mais bon… !

Donc toute la semaine dernière (semaine de super merde sous l’Eternel), je me disais “bon vendredi, pof, un post”. Et là, vendredi, ratage complet. Non seulement j’avais des tonnes de boulot, mais en plus, je préparais pour le soir un dîner “coupe du monde de rugby”. Donc pas une minute à moi. Et donc, pas de post.

Une vraie galère quoi. Et du coup, j’initie le post du lundi (remarquez, j’ai sûrement dû déjà poster un lundi, comme je ne suis pas non plus la sofres, je ne fais pas de stats précises sur le sujet) et ce qui est pas mal dans le post du lundi, c’est que je peux raconter mon WE  et ça, c’est toujours hyper intéressant.

Samedi, je nursais mes 3 adorables neveux que j’ai amadoués à coup de Mac Do et de Mika. Non pas qu’ils ont eu droit à un happy meal “take it easy” mais plutôt qu’on a mis le CD du sus-nommé à fond dans la voiture en allant au Mac Do et que du coup, ils chantaient et dansaient à fond les ballons. Ils adorent. En plus, divine surprise : le happy meal fille était hello kittysé. Du coup, j’en ai pris un moi aussi et j’ai donc maintenant une super mini valisette Kitty avec un mini stylo, des petites feuilles, des auto-collants et tout ce qu’il faut dedans. Je suis ravie car je ne me voyais pas bien piquer discrétement celui de Mathilde, qui pour l’occas, avait mis son TShirt éponyme. Une merveille cette petite.

Et puis y a un gros bouleversement dans la vie de Louis. Si vous avez bien suivi, Louis est le plus grand de ce trio infernal. Il a 7 ans et déjà assez rebel des cheveux (cf le post du 21/06). Et bien samedi, j’ai réussi à lui coller une barrette sur la tête, il était absolument adorable avec, et en partant de la maison, il m’a demandé s’il pouvait la garder. C’est pas la classe internationale ça ?

Donc après avoir nursé, j’ai dansé. Comme toujours, la fête de mes copines chéries Gwen et Béné était parfaite. Mention spéciale à mon DJ, particulièrement bien inspiré.  Et du coup, dimanche, j’ai losé toute la journée pour me remettre de cette folle nuit.

Heureusement que ma copine Alex était là pour me sortir de ma torpeur. Elle m’appelle sur le coup de 5h pour me tenir informée en live de la vie de …. ma NS, Julien !
En effet, il était tranquillement en train de boire un coup avec, tenez-vous bien, je name droppe, Fabrice Luchini, à une terrasse du 9ème. J’ai été à 2 doigts de sauter dans mes repettos pour les rejoindre (Alex et ses potes, pas JD et FL) mais bon, finalement, j’ai préféré suivre cet épisode de mon canapé. Je ne voulais pas non plus troubler leur conversation palpitante (car bien sûr Julien se serait souvenu m’avoir vu et clindoeillisé à la NS et cela lui aurait sûrement fait un coup de retomber sur moi comme ça par hasard, comme s’il se rendait compte qu’on était destiné, un truc dans le genre). Bref, Alex a joué les reporters sans frontières avec brio. Ceci dit, je n’ose même pas imaginer la complexité de leur conversation.

Comme quoi, même quand je ne compte pas parler de JD, y a un truc de la vie qui fait que. C’est dingue non ?

Sinon, ce soir, c’est lecture de ELLE. Et du coup, je pourrais même peut être poster demain pour vous livrer une analyse brillante (bien sûr) de ma lecture.

Heureusement que cette pénible semaine de reprise a été illuminée par plein de petites choses qui m’ont comblée.

Tout d’abord, le retour du ELLE version taille normale.

Oui parce que du 14 juillet au 30 août, ELLE est tout minus.
Vous me direz, à part Voici et Gala, peu d’hebdos s’éclatent sur les articles au mois d’août. Donc là, lundi, un numéro de rentrée qui avait presque repris sa taille.
Car le truc en fait, c’est que je ne lis pas les articles de fond genre psycho/socio. Ca je m’en fous. Si j’avais envie de ça, j’achéterai plutôt Courrier International. Non, moi, ce qui m’intéresse, ce sont les potins des 1ères pages, puis un peu les pages culture (mais pas trop, sinon, j’achèterai Télérama), à fond les pages Style Elle, à fond aussi Sophie Fontanel et Alix Girod de L’Ain. Incontournables, les pages Mode, fiches cuisine et horoscope. Et je ne sais pas pourquoi, mais ce sont justement ces pages qui disparaissent copieusement à ce moment là. Et en plus fin août, on a toujours les trucs sur les enfants, genre êtes-vous une mère cool ? Comment habiller vos enfants pour la rentrée ? Et ça vraiment, JE M’EN COGNE COMPLETEMENT.

Donc en temps normal, un ELLE peut durer plusieurs jours. Alors qu’à partir du 14 juillet, c’est une 1/2 heure au maximum. D’où également un maximum de frustration. D’autant que dans les potins de cet été, c’était bien bien maigre…
Par exemple, est-ce que quelqu’un sait ce que devient mon Julien ? Parce que comme je ne lis ni Voici ni Closer, je ne sais pas du tout ce qu’il a fait de sa vie ce joli garçon. Heureusement, mon pote Virgile qui a lui de saines lectures, m’a quelque peu informée de la situation.
Il semblerait que le chanteur le plus sexy du monde (et non, je ne m’emballe pas, je crois que même Justin a du mouron à se faire) soit en tournée avec ses petits camarades de jeu et que ses propres parents veillent aux grains sur les après-concerts et les fréquentations de leur progéniture. En effet, Voici relate qu’alors que Julien faisait les yeux doux à l’une de ses fans à la fin d’un concert, papa et maman Doré ont coupé court à l’idylle naissante par un bien senti :”Bon, viens, on rentre à la maison”. Du coup, pas de barrette party pour la belle. Et ouais. Je suis pas psy, mais ça sent quand même le gibier de canapé en devenir ça.

Enfin voilà, j’espère que les choses vont rentrées dans l’ordre assez rapidement en terme de vraies informations.

Ma deuxième joie de la semaine, ça a été la machine à pain. Et oui, ça fait des années que je veux une machine à pain. J’en rêve (un peu comme avant mon Paddington mais maintenant, celui-ci, je l’ai). Mais je ne sais pas pourquoi, l’amoureux fait un blocage complet sur cette affaire. Donc je louche dessus mais je ne passe pas à l’acte d’achat. Ne croyez pas que je sois une femme soumise qui attende l’approbation de son mari pour l’achat d’un baril de lessive. C’est pas mon genre et j’ai plutôt la carte bleue facile. Mais là, y a blocage. Il ne veut pas, j’achète pas. Mais du coup, frustration, vous l’aurez bien compris. Heureusement, j’ai subtilement emprunté celle de ma mère, cette sainte femme qui tous les appareils les plus formidables qui équipent une cuisine. Donc dimanche, me voilà repartie de chez mes parents avec la machine à apin sous le bras.

Et depuis, c’est l’éclate totale : l’appart s’est transformé en succursale de Chez Paul. L’avantage de la machine à pain, c’est que c’est rapide et sans danger : on peut complétement faire un super pain en restant habiller normalement. Pas besoin de grand tablier blanc, de toque ou autre couvre-chefs ridicules. Non, une petite robe en soir Zadig&Voltaire en soie et des mules à talons font parfaitement l’affaire. En plus, la machine fait tout, elle pêtrit, elle lève, elle cuit. Une merveille quoi. Alors je ne sais pas si c’est pour affirmer sa position, mais l’amoureux trouve que le pain n’est pas aussi bien que “la baguette du boulanger”. Evidemment, j’aurai dû m’en douter.
Enfin moi, cette machine me ravit complétement. D’ailleurs, demain, on a apéro de rentrée chez Camille et Valentin et je me suis tout de suite proposée pour apporter le pain. Du pain et du pinard, c’est canon non ?

Enfin, ma 3ème réjouissance de la semaine, c’est la série Heroes ! Depuis notre retour de Thaïlande, on se la met en perfusion, à raison de minimum 4 épisodes par soir à la maison. Inutile de dire que je suis complétement addict. Je suis notamment tout à fait folle de Hiro, le Heroe japonais (vous noterez le très fin jeu de mot sur Hiro/heroe).

Mais cette semaine n’aurait pas été complétement illuminée s’il n’y avait pas eu la finale de L’Ile de la Tentation, mon émission de TV favorite (cf. le post suivant). C’était à la hauteur de mes espérances, même si je l’avoue, je n’ai pas pu la vivre à fond pour cause de boulot (ouais je sais c’est horrible). Mais ce que j’en ai vu m’a ravi, et notamment les inénarables Ben et Anthony. TF1 a définitivement placé la barre haute pour le casting de l’année prochaine. Vivement l’été 2008.

Ce post est en fait dédié à mon voisin / copain, Julien, grand inspirateur sous l’éternel du sujet des vélib ! Il faut dire que Julien (mon pote, pas Doré), fait partie de la catégorie de potes que j’ai que je classe dans les intellos. Ceux qui ne regardent pas la NS ni l’Ile de la tentation.

Car il faut bien le dire, l’Ile de le Tentation, c’est quand même un best of de l’été. Un truc inratable. Une espèce d’OVNI télévisuel, sans intérêt aucun, trash au possible, mais tellement addictif. Je me suis toujours demandée, enfin en tout cas depuis les 4 ou 5 années que c’est programmé, comment les participants pouvaient assumer ça. Sachant que la veille la boulangère vous a vu dans sa boite à images lécher les doigts de pieds d’un mec qui n’est celui qui vous accompagne d’habitude, déblatérer une tonne de conneries sur votre couple et sur vous même, comment peut-on encore être digne en demandant sa baguette ?

Vous allez me dire, on se fout du quand dira-t-on, on assume. Ben non, justement, c’est hyper compliqué car là, on est franchement ridicule. Comment peut-on apprécier de se faire reluquer entrain de se tripoter avec le mec de la paillotte (et c’est pas Francis) d’à côté ? Comment est-il possible que les gens qui participent à ce genre de jeu, au bout duquel, je rappelle, y a même pas de fric à gagner ? On y va juste vraiment pour se montrer, trompé et être trompé devant toute la France. Faut vraiment être barré.

Mais du coup, moi j’adore.

Au même titre que j’adorais feu le Bachelor. Ah quelle grande émission ça aussi ! Une quirielle de pétasses humiliée en permanance par un beau gosse blond, l’oeil langoureux et le poil soyeux. Moi ce que je préférais, c’est quand il les embrassait toutes. En quelque sorte, il testait la marchandise. Et il avait raison. Non mais c’est vrai, c’est un peu comme quand on va chez Erès s’acheter un maillot de bain : vu le prix, on les essaie tous pour prendre celui qui nous va le mieux. Ben là, c’était pareil. Vu le ridicule de la situation, mieux valait en galocher au max, au moins, le bachelor en avait pour son quota d’humiliation.

Je n’ai pas eu la curiosité de googeliser tous les participants de ces incroyables émissions de TV pour savoir ce qu’ils devenaient. En quoi cela avait changé leur vie tout ça. Sont-ils plus ou moins heureux ?

A coup sûr, je dirai moins.

Voilà, Paris est en effervescence : les vélib sont opérationnels depuis dimanche.

Tout le monde se posait la même question lundi matin : alors et toi, tu as fait du vélib ?

Ben moi non, j’ai pas fait de vélib car primo, le vélo, c’est trop fatigant (voire dangereux me concernant, je suis nulle en vélo) et deuxio, j’étais en train de profiter du soleil chez mes amis Nico et Sando à La Rochelle. Et du coup, j’ai plutôt pris le TGV que les vélib pour faire le déplacement.

Un de mes potes me suggérait d’ailleurs de faire un post sur cette nouvelle attraction parisienne car définitivement, la NS et Julien, ce n’était pas sa tasse de thé.  Alors je me suis dis que je devais lancer un nouveau concept révolutionnaire, qui répondrait à la fois à mes aspirations futiles et à celles de lecteurs plus intellos.

Prolongeant le feu “Alerte people“,  je propose que l’on mette en place un Alerte People sur les vélib.  Quel people utilise les vélib, où, quand, comment, dans quelle tenue ?  Nos amis people se sont-ils déjà saisis de cette déferlante durable ? Parce que toute la question est de savoir si Julien, par exemple, au hasard, sait faire du vélo. Et si oui, dans quelle tenue ? Costume de dandy décadent ou look sport ? Barrette ou pas ? Enfin, vous voyez, des trucs essentiels à notre bien-être estival.

Parce qu’on sait tous que notre président bien aimé, lui, ne manquera pas de nous réjouir avec un voyage Paris / Brigançon en vélib, souriant, soufflant et transpirant. Donc là, pas question de faire une alerte, TF1 proposera un reportage de 10 mn sur le sujet. Mais la vraie question est de savoir si la famille présidentielle va suivre le mouvement ? Les escarpins Prada sont-ils compatibles avec le vélo ?  Ces messieurs tenteront-ils la barrette pour retenir leurs crinières ?

Les paris sont ouverts, je compte sur vous !

Les choses sont claires chers lecteurs ! Comme vous l’avez vu depuis quelques jours  de vide blogolaire, l’absence de Julien des ondes cathodiques me laisse sans voix ! ah ah ah !

Même s’il squatte pas mal le petit écran à coup d’En Aparté ou d’On n’est pas couché, c’est pas pareil. Plus de rendez-vous pour découvrir sa dernière performance, plus d’interrogation sur barrette/pas barrette. Du coup, je me suis lancée dans la recherche très 2.0 de ses activités musicales ante-NS et j’ai inévitablement fini ma course sur MySpace.

Entre Madonna et Björk,  les pages du Dig Up Elvis et du Jean d’Ormesson Disco Suicide. Et là, c’est vraiment bien. Typiquement le genre de musique que j’aime. Rock un peu sombre, qui envoie un chouia, la jolie voix du chanteur. On est loin des standards attendus  dans les émissions de télé-réalité, ça fait du bien. Voilà, c’est une découverte, quasi déjà un prix vert de la FNAC.

Si par aventure j’étais tombée sur ces pages en faisaint d’improbables recherches sur Jean d’ormesson sur MySpace, aurais-je aimé ? Aurais-je trouvé ça super bien comme je le dis aujourd’hui ?
Je pense que oui, en toute objectivité (si si je jure que je peux être objective en parlant de cet adorable garçon). Au même titre que je l’ai trouvé incroyable à la 1ère minute où je l’ai vu durant les casting de l’émission. Bien souvent, on aime quelque chose à force de répétition. L’effet bourrage de crâne fonctionne à mort pour nous faire apprécier de la musique. Qui ne s’éclate pas en dansant sur Gala ou sur les Scissor sisters ? Qui n’a pas acheté un single pas terrible car ça lui rappelait ses vacances ? Pas grand monde. L’oreille aime l’habitude et ils ont peu nombreux ceux qui aiment la vraie découverte.

Mais le jour où l’on entend pour la 1ère fois quelque chose et qu’on se dit “j’aime, je veux découvrir, je veux tout entendre”, c’est un moment fabuleux, une excitation intellectuelle incroyable. Je me souviens de quelques premières fois musicales avec émotion : mon 1er U2, mon premier Cure, mon 1er Radio Head, mon 1er Strokes, etc. Mais je crois que mon grand beau souvenir restera Jeff Buckley.

La 1ère fois que j’ai entendu Grace, j’ai su que c’était un enchantement musical. Je ne me suis pas lassée d’écouter cet album durant des années et des années. Je connais chaque note, chaque son, chaque intonation mais pourtant, j’ai la sensation de le découvrir à chaque fois. J’en ai eu une perception encore nouvelle lorsque je l’ai écouté pour la 1ère fois sur mon Ipod. Et je sais que quand je voyage, que j’ai besoin d’être calme, que je veux être seule et divaguer à loisir, c’est lui qu’il me faut. Je souhaite à quiconque de connaître cette sensation.
Voilà, l’avenir nous dira ce que deviennent Dig Up Elvis et JDODS (ouais, c’est trop long à écrire tout en entier). En attendant, je suis carrément prête à badger ma veste pour en faire la promo !

Petite note à Marc J : si au lieu de faire des Tshirts Blondie tu faisais des TShirts Julien, je pourrais m’associer avec toi (rapport à mon petit business) ?

Je voudrais dire à la personne qui cherche “une relation sexuels avec julien et gaet” que “sexuel” dans ce cas précis s’ecrit plutôt “sexuelle”.

C’est important de bien accorder les adjectifs dans Google car sinon, il ne comprend pas bien la requête. La preuve.

Chers lecteurs, merci pour vos admirables contributions au grand concours “Julien, le produit dérivé”. Je crois que nous avons atteint des sommets d’imagination et de créativité. La barrette reste un symbole fort de développement et je me demande si je ne devrais pas miser tout mon nouveau business dessus.

J’ai d’ailleurs la semaine dernière essayé d’en faire porter une à mes adorables petits neveux, Louis et Paul, qui ont décidé à l’unanimité avec eux-mêmes, qu’ils voulaient avoir les cheveux longs. Pas long comme le fils de Cécile Dion (analyse très pertinente du phénomène par Violette), attention, ils ont quand même, à 5 et 7 ans, un vrai sens de ce qui se fait et ce qui ne se fait pas.
Non, longs comme des chanteurs de pop anglaises des années 90 (voire 80 si je m’emballe et vous savez que j’ai vite fait de m’emballer). Ambiance Stones Roses et Happy Mondays à Paris 9. Bref, Louis et Paul veulent déjà un look toniandguyiens, un rien branché désinvolte. Sauf qu’il faut se rendre à l’évidence, ils n’ont pas forcément les cheveux faits pour ça et que du coup, c’est beaucoup plus style Bertrand du Guesclin que les Strokes.
Du coup, en super tante über dans la hype, la semaine dernière, je leur propose le coup de la barrette. Genre vous allez voir les garçons, vous allez être carrément comme Julien, c’est vraiment dément comment vous êtes adorables avec les barrettes de votre soeur dans les cheveux.

Et là, ils m’ont regardé avec des yeux outrés, genre ça y est, canard (c’est mon nom de code en tant que tante) est devenu fou, la sénilité (même s’ils ne connaissent vraiment encore ce concept) la gagne. Et de s’esclamer “Mais t’es folle, c’est pour les filles les barrettes. C’est trop la honte de mettre ça”.

Bon voilà, je me suis carrément fait jeter avec mes barrettes et en plus maintenant, ils me regardent bizarrement.

Comme quoi, la barrette dans les cheveux quand tu es un garçon, c’est un peu comme le droit de vote, y a une âge minimum. En dessous de 18 ans, c’est pas possible.

Cela me rappelle la vague serre-tête / bandeau qui a déferlé sur la France après la coupe du monde de foot de 98. C’était Dugarry qui avait lancé cette mode en même temps qu’il signait le coup d’envoi vers la victoire en marquant le 1er but de l’équipe de France (ne me demandait même pas comment je fais pour me souvenir d’un truc pareil, c’est comme ça. Je crois même que c’était à la 35ème minute de la 1ère mi-temps. Et comme toutes les filles, je détestais le foot avec de connaître Zidane. Il faudra d’ailleurs qu’on reparle sérieusement de cet astre lumineux qu’est zidane, surtout le lendemain de son coup de boule sur Canal +). Je crois même avoir vu David Beckham, mari d’une spice girl de son état, se saisir de ce haut fait d’arme (pas le but, le serre-tête) et l’arborrer crânement lors de certains matches.

Donc après ce coup de maître, on a vu descendre dans la rue des hordes de garçons coiffés d’un serre-tête ou d’un bandeau. Le genre d’accessoires qu’on planquait dans la salle de bain et qui servait uniquement à retenir nos cheveux rebelles lors du grand rituel du samedi matin : nettoyage de peau, masque, gommage et épilation des sourcils. D’un coup d’un seul, les mecs les ont faits sortir de ce huis-clos. Comme une sorte de front de libération du serre-tête. J’avoue moi-même avoir imaginé l’Amoureux domptant sa crinière de Mike Brant à coup de serre-tête… Mais cela n’a pas dépassé la porte de la salle de bain. Comme quoi, on est parfois bien inspiré.

Très vite, tout cela est devenu ridicule. C’était marrant tant que c’était un footeux. Mais faut passer essayer de se transformer en David Beckham quand on s’appelle Nicolas Dugland. Car on n’a pas sa tronche, pas son fric, pas sa femme et sûrement pas son talent (enfin en foot car le reste on s’en fout un peu quand même).
Un peu finalement comme quand on s’achète le même jean’s que Kate Moss (enfin presque le même car le nôtre fait juste 12 tailles de plus que le sien) et que finalement, une fois de dedans on ne comprend pas du tout pourquoi on ne lui ressemble pas. Comme si ce jean’s pouvait avoir une sorte de pouvoir magique “enfile moi et tu te transformeras en Kate”. C’est juste de la science-fiction.

Voilà, Paul et Louis mes anges chéris, vous avez sûrement bien fait de vous rebeller. Ne cédez pas aux Sirènes de la hype trop facilement. Seul Julien peut porter une barrette en toute dignité, qu’on se le dise !

Comme annoncé avec beaucoup solennité jeudi, j’ai mis en place une catégorie Julien. Carrément.